El hijo del cuerpo (I)

Todo empezó un día en el que las editoriales coñazo, llaman a mi madre para "regalarle" un libro de bricolaje y jardinería por el módico precio de 5 euros, a lo que mi señora madre dijo: " si si, que me lo traigan pero NO PIENSO COMPRAROS NADA ".
Esta buena señora ya tiene el culo pelao de que vayan a regalar e intenten encajarte una enciclopedia.
Tuvo la experiencia hace 2 años con la misma empresa en la que también le regalaban un libro y pretendían venderle de todo. Ella ya había avisado que no iba a comprar y el comercial se marchó enfadado diciendo que porqué le habían hecho perder el tiempo!!! en fin...

El caso es que ese día estábamos M. y yo desayunando con mi madre y A. en su casa.

Aparece el vendedor: un mulato venezolano con muchas ganas de hablar y, por qué no decirlo también, con muchísima gracia y salero, vaya, no de esos pesados que quieres mandar a la mierda al minuto de empezar.

Total que se planta en la cocina de mi madre y le da el libro. Le dice que le tiene que hacer un cuestionario. Hasta ahí todo bien. Contestamos a todo... genial.
El caso es que por haber entrado en un SUPER SORTEO, a mi madre le llevaban al día siguiente un sillón relax de la hostia y un robot de cocina que te cagas. A parte como le caímos super bien le regalaba un reloj Viceroy.
La pega es que para todo eso tenía que comprar LA PUTA ENCICLOPEDIA que eran 1400 euros, en 29 cómodas cuotas, sin intereses... qué favor , eh??!!! nos faltó hacerle la ola!!

La respuesta obviamente fue NO.

Hasta ese momento no había aparecido el HIJO DEL CUERPO que dormitaba cual lirón bebé en su camastro.
Pero justo entonces llega a escena bajando con su cara de "no me hables que me acabo de despertar" y se dirige a la cocina. (De ahí me vienen a mí los tremendos despertares)

El comercial le saluda muy amablemente y le expone su venta , a lo que mi señor padre le responde:

--Mira chaval! tu sabes lo que yo era antes de prejubilarme??? COMERCIAL,pero comercial de HUMO!"

El mulato se queda con cara de desencaje y le pregunta que carajo es eso, a lo que J. contesta:
--Mira mocín... yo vendía DINERO, que es mas jodido que vender libros, yo trabajaba en un banco!!! así que no me vengas con cuentos.

El chico muy amable le intenta convencer pero el buen hombre lógicamente se sigue negando. En un momento, todos pensábamos que como a esas horas a Don J. no se le puede dirigir la palabra, le iba a mandar a la mierda y echarlo de casa, pero cual sería nuestra sorpresa cuando escuchamos que le dice:

- " Bueno, te propongo un trato, yo te compro la enciclopedia si tú me vendes 50 cajas de vino!"

(Os podeis imaginar la cara de los allí presentes, sobre todo la del vendedor.....) , claro, es que ahora mi padre como no puede estar sin hacer nada , se dedica a comercializar el vino que hace un amigo suyo.

El chico que tenía muchisima labia le dice...
--Bueno, dame 2 cajas y yo el lunes te traigo el dinero.

El ex-empleado de banca muy avispado le dice:
--No no, te dije 50, si no, no hay trato, date cuenta que con el vino vas a sacar más beneficio que con los libros. Ahora con Internet no creo que vendáis mucho... bla bla bla bla bla".

Antes de que nos pudiésemos dar cuenta, el comercial estaba anotando todas las características de los dos productos que mi padre está intentando meter en el comercio.

Al final, el chico después de dos horas y media en mi casa, se marcha sin vender una mierda y con dos cajas de muestra para meter en dos bares de Gijón. O sea, viene a vender y se marcha vendiendo para MI PADREEEEEEEEEEEEEEEEEE.

ALUCINANTE. Pero hay más. Esto fue un lunes.

Al día siguiente por la mañana llamo a mi casa para preguntarle una cosa del banco a J. y cuando estamos en mitad de la conversación escucho que suena el timbre allá. Y me dice:

" Bueno hija, te tengo que dejar que acaba de llegar LUIS ALBERTO( el comercial con nombre venezolano de culebrón que lo flipas) para buscar más cajas de vino!!!!!!!!!!!!!!"

Yo no daba crédito... no puedo con él. Os juro que quiero ser igual de mayor. Es un puto crak!!!!!!!! mi madre le llama el gitano de la familia, por razones obvias.

En fin, teníais que haberlo visto porque fue totalmente INEDITO e IRREPETIBLE.

Todavía no tenemos esa ENCICLOPEDIA decorando las estanterías del salón de casa de mis padres, con lo que deduzco que no llegó a vender las 50 cajas de vino. J. es un hombre de palabra, y lo que dice lo cumple!!! con un par!!.